Осень....

Время увядания. Листья ещё не начали желтеть, но воздух уже посвежел и чувствуется кожей.

Порой грустно и жаль ушедшего тепла. Но осень прекрасное и яркое время года, будет возможность побегать по лужам и погулять под дождем...

---

Вот и кончилось лето...

В Москве внезапно наступила осень... Дня три назад... Было хорошо, тепло и вдруг... Холодные ночи, ветер и дождь. А мы так и не сходили на всю ночь погулять по Москве, хотя хотели. Такое бестолковое получилось лето. Но ничего Будет день - будет пища



Одна мысль греет - через месяц у меня день рождения и если будет тепло с чистой совестью пойду кататься в Парк Горького, люблю я это дело.

---

Хочется быть фенексом...

Хочется встать из пепла и расправить крылья...

Хочется научиться верить в себя и встречать проблемы с поднятым забралом. Хочется быть счастливой, верить людям, смеяться и ни на кого не оглядываться - никогда не оглядываться.

Порой я просыпаюсь утром и думаю - как всё плохо. И не хочется вылезать из под одеяла... Но приходится заставлять себя двигаться, шаг за шагом приближаться к цели, бороться и не отчаиваться никогда. И я уже почти научилась, я уже почти вернула себя, осталось совсем немного...

Единственное чего я никак не могу себе вернуть - это мои стихи. Я больше не могу писать - ни строчки не написала за год... И порой мне этого не хватает.

---

Я устала...

От всех и от всего...

А более всего от себя.

Чувствую себя пустым местом... Хочется много чего, но нет возможности... И такая безисходность и вакуум внутри.

---

Код ДаВинчи

Дочитала эту книжку...

Скучновато, местами надуманно и иногда нелогично...

Что все в ней нашли?

---

Почему так?

Почему родные и близкие люди кричат друг на друга? Зачем?

Если тебе больно и плохо - купи себе боксерскую грушу.... Но зачем делать больно близкому человеку своими воплями...

Есть у меня друг. Он сейчас сидит дома со сломаной ногой... Так сестра на него орет постоянно из-за, к примеру, немытой посуды. Попробуйте ради интереса помыть посуду стоя на одной ноге, привязав к другой что-нибудь тяжелое. Зачем кричать? А если просто у тебя какие-то сугубо личные проблемы - зачем их срывать дома? Странно это...

Бывает я и сама срываюсь, но потом стараюсь извиниться, знаю, что была неправа. А кто-то считает что так и надо. Странно это всё.

---

Вопросик

Вот у меня родился вопрос:

Что делаете вы, когда вам плохо, пусто и холодно?

---

Размышления

Вот подумалось - откуда у людей появляется желание резать себе вены и думать о самоубийстве?

Жизнь прекрасна во всем своём разнообразии и каждый день - это ещё одна возможность опустить очередную драгоценность в копилку своей души. Поэтому видимо я не понимаю людей, живущих только этим днем и плюющих на окружающий мир, либо ненавидящих его.

С миром отношения очень просты - он всегда ответит тебе тем, что ты ему даешь. И если это только боль и отчаянье - то взамен придет ещё большая боль. И жалость к себе. А жалеть можно только слабых. Был у меня учитель в институте - преподавал философию. Кандидат наук. Он был болен - не мог нормально ходить и разговаривать. Фамилии в зачетках я ему писала. И как-то кто-то из девченок в курилке сказал - мне так его жаль... Почему? Он добрый и замечательный человек, который добился многого в жизни сам. Честь ему и хвала. А в жалости он не нуждается - он силен духом.

Так почему же многие здоровые и сильные люди загоняют себя наркотой, вечным пьянством или порезаными венами в могилу? У них нет цели в жизни? Или просто и глупо жаль себя? Не знаю...

Но мне страшно за этих людей. Ведь уходит время, силы и здоровье. Уходит безвозвратно. А сколько всего можно было сделать чудесного...



Может быть я неправа и максимализм меня душит. Не знаю...

@настроение: задумчиво-грустное

---

Вот такие вот дела....

Мне многие говорят, что я добрая...

Я часто стараюсь помочь людям, что-то для них сделать. Но чем больше моя помощь - тем чаще меня начинают о чем-то просить. В какой-то момент я осознала, что не справляюсь, и это несмотря на то, что свои проблемы я забросила уже давно. Почему так получается? Может просто я не умею говорить "нет"?

Умею, и ещё как...

Просто те, кто просят - вроде как друзья, или хорошие приятели. Где же найти грань между дружбой и здоровым эгоизмом?

Вот этого я не понимаю.

@музыка: Sina Vodjani - Sacred Buddha - Vision of mahakala.mp3

@настроение: глубокомысленное

---

Да уж....

Может это конечно и покажется странным, но последние 3 месяца ищу работу.... И всё не везет - не берут и всё тут.... Я уже так расстроилась - ужас. И вот сегодня двое моих знакомых поотдельности друг от друга сказали мне, что я просто бездельница и не нужна мне никакая работа.... И так мне обидно стало... Ну не хочу я работать в Макдональдсе - это плохо? Мне бы простенькую работку, связанную с компами - чтобы опыта поднабраться.... А не берут. Неужели я много хочу?

@настроение: хреновое...

---

Ну вот мы и в Питере!

Все-таки хороший город Питер.

Правда я поняла только одно, что приезжать сюда нужно летом, потому что посмотреть половину всего по такой погоде фактически нереально. А вообще - хорошо!

Сходили к другу на свадьбу, посмотрели фейерверк, правда пьем уже вторую неделю, зато хорошо проводим время

А завтра уже едем обратно...

---

Ура!

Я еду в Питер

Супер

@настроение: разное

---

Всё, совсем запуталась....

Бывший позвал переехать к нему обратно...

@музыка: Soundlovers - Run Away

@настроение: никакое

---

Хочу тепла и ласки...

Хоть иногда...

Не просто жить вместе, а наслаждаться... И не скучать.

А я сейчас скучаю. До тоски и до боли.

Но ничего не могу изменить. И никакие разговоры не помогают, и иногда хочется плакать...

Но уйти я не хочу, потому что дорог мне этот человек... И что же остается? Страдать? Замкнутый круг. И выход я безуспешно ищу уже давно...

@настроение: задумчивое

---

Ну вот...

Сегодня пришло осознание, что я упустила в жизни важные вещи...

Мне никто и никогда не признавался романтично в любви... Не дарил цветов - просто так, без повода (да и по поводу тоже, если честно, нечасто...) И никто не писал мне любовных посланий...

Можно конечно сказать, что всё это ерунда и вообще... Но так хочется.

Хочется почувствовать это тепло и нежность.



Иногда начинаю чувствовать себя одиноко и грустно. И ничего не хочется.

Хочется остаться одной, чтобы не открывать для себя каждый день, что тебе кто-то дорог и ты нежен с ним, а он холоден. А если спросить о причинах холодности, то всегда получаешь один и тот же ответ:"Я не умею по-другому..."



Ведь если вдуматься, это означает - не умею быть ласковым и нежным... Не умею...

А мне скоро станет всё равно, кто и чего не умеет. Потому что мне страшно и больно от того, что я снова чувствую себя одинокой. Но страшнее всего, что я скоро привыкну, и мне вообще перестанет кто-то быть нужен.

@настроение: очень грустное

---

Не самый лучший День Рождения в моей жизни...

Определенно...



Порадовало очень сильно одно обстоятельство - меня поздравляли те, от кого я этого не ожидала. И делали это так тепло, что таял лед в сердце. Спасибо им всем за это огромное

@музыка: Sash! - La Primavera (Oliver Momm remix)

@настроение: Доброе и грустное немножко

---

Ну вот

У Шаши сегодня день рождения... Мне сегодня 22... Совсем стала старая...

Но в кои то веки раз встречаю этот грустный праздник в компании любимого существа... Дай бог не в последний

@музыка: Enigma - Back To The Rivers of Belief

@настроение: Не слишком трезвое

---

Сегодня окончательно пришла к выводу, что не понимаю мужчин....



Предыстория такова:

Был у меня молодой человек, любила я его очень сильно... Но надоела я ему быстро, и стал он мне нервы трепать... И делал это с садистской точностью и регулярностью. Надо было тогда сразу от него уйти, а я полгода терпела, забросила друзей, устроилась на нелюбимую работу... В конце концов я устала, стала почти трупом ходячим, стала нервной. А он просто перестал обращать на меня внимание... И я всё таки ушла. Точнее будет сказать, что он меня послал.

Теперь мы общаемся в основном по аське, иногда я к нему приезжаю взять пару дисков... И тут начался цирк с конями (спустя 4 месяца после вышеописанного). Он начал вдруг звать меня в гости, покупать мне шоколадки (а этого не было и в лучшие времена наших отношений). Я честно скажу - я растерялась... Но последней каплей стала такая вещь: мы были в хороших отношениях с его мамой. Когда я ушла - она очень переживала. И тут как-то мы с ним беседуем и я говорю:"Теперь не смогу к тебе приезжать за дисочками, мама твоя скоро с дачи вернется, ей будет неприятно меня видеть, ведь мы расстались..." На что молодой человек мне отвечает:"А я ей сказал, что мы вместе". Я офигела...



И вот уже третий день сижу и думаю - к чему бы он всё это...

Маленькая поправочка - это всё при том, что я сейчас не одна... Вот и понимай мужчин после этого.

@настроение: задумчивое...

---

Не уверена насчет душевного эксгибиционизма, но что то похожее есть



Просто иногда хочется поделиться мыслями и чувствами, а понимаешь, что сказать всё это получится как-то пошло... А написать...

Просто есть ещё возможность самому обдумать собственные слова и мысли... Прочувствовать каждое слово. И может быть даже что-то изменить. Разговор с самим собой и со всем миром - разве это не притягательно... Даже очень!



Вот и сейчас - есть мысли но рядом нет того, кому можно их доверить.



В общем додумаю и поделюсь

---

Ну вот и началось :)

Просто хочу обозначить дату начала записей здесь...

Много впереди ещё слов и мыслей...