Насущное

Бывают и на моем веку хорошие собеседования.

Девушка понравилась. Надеюсь в пятницу ответ будет и он будет положительным. Это всего лишь первый этап, но хочется надеяться на лучшее.

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Работа

---

А я с сегодняшнего дня безработная

Забытое чувство. Несколько лет я работала почти без перерывов. Уходила с одной работы только чтобы сразу выйти на другую. В отпуске была два раза по неделе (один раз в декабре, другой в феврале). И вот сейчас понимаю - загналась. Надо передохнуть хотя бы пару недель. Привести себя в порядок, походить по магазинам, убраться немножко. Мозги опять же в кучку собрать.

Да и просто хочется тупо посидеть дома, посмотреть телек, сходить погулять в парк. Я бледная моль с этими офисами. Это лето я хочу наконец увидеть: покататься по речке на кораблике, попить кофе на открытых верандах летних кафе, шашлыки поесть в конце концов. А то получается дом-работа-дом, в выходные не хочется даже вставать с кровати, а хочется заказать пиццу и смотреть какое-нибудь кино.

В общем до конца недели сижу дома, а с понедельника буду гулять, шоппинговать и заниматься внешностью. Вдруг депрессняк вылечится от смены прически и изменения формы бровей?

@темы: Жизненное, Личное, Мысли вслух, Работа

---

Поеду на денек за город - развеюсь.

В среду написала заявление, надеюсь что в следующую пятницу отпустят...

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Работа

---

Сколько можно уже...

Сегодня просто таки наорала на руководителя соседней группы. То есть просто на повышенных тонах, после 10 минут хождения по кругу в разговоре (одинаковые вопросы его, одинаковые мои ответы) заявила, что далее не намерена продолжать этот разговор. И вроде чисто по-человечески себя понимаю, но в рабочем смысле чувствую себя полным неадекватом.

И ещё поймала себя на том, что стараюсь тенью проскачить мимо своего вышестоящего руководства - чтобы не здороваться. Раздражают они меня одним своим видом прямо Не могу понять как с собой бороться. Не всегда адекватно могу оценить - что стоит за раздражением. Не могу с раздражения соскочить на иронию и пофигизм.

Что делать? Непонятно...

@темы: Грустное, Жизненное, Люди, Работа

---

Устала

Много курю, много пью, много работаю, устаю как собака...

Пора что-то менять...

@темы: Жизненное, Работа

---

Мне дали проект

Точнее так - мне обещали дать один из двух проектов, но пока точно не решили какой именно.

Я этого очень давно ждала. Надеялась. Хотела.

Почему же сейчас меня это не радует, а наоборот - сильно напрягает? Вроде дали то, что надо? Вроде всё должно быть ок? И в теме я вроде отменно разбираюсь и с консультантом из PWC говорю на одном языке...

А вот не радует. Буду анализировать...

@темы: Грустное, Жизненное, Работа

---

Коллеги

Любители проветривания помещений при температуре ниже 0 очень помогли мне посидеть сегодня дома. Да уж Ко врачу обращаться не хочу, на больничный - тем более. А вот вторым днем отсидки дома не довольно начальство... Ну и нафиг это начальство.

Пойду полежу.

@темы: Грустное, Мысли вслух, Работа

---

Сдала сегодня утром экзамен

Такое чувство, что завалила...



В принципе пересдать - не проблема, но денег немножко жаль.



Гуляли по центру - чертовы туфли



А ещё чем дальше, тем больше понимаю, что моему проекту поможет только лоботомия.

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Работа

---

Мысли вслух

Знаете, как чувствует себя голый человек на арене заполненного под завязку цирка? А я вот теперь знаю...



Участвую в проекте в роли заказчика, уже целых 5 дней. Все смотрят мне в рот и ждут каких-то действий. Только вчера начала смутно догадываться - каких именно.



Хочется плакать, смеяться и залезть в какую-нибудь нору (и всё это одновременно).



То ли ещё будет ой-ёй-ёй.



П.С. Если вытяну этот проект - буду очень-очень-очень сильно собой гордиться и напьюсь.

@темы: Мысли вслух, Работа

---

Что-то сломалось

Живу как во сне.



Почему в очередной раз так получилось? Не могу поверить в себя снова. Знаю: могу, не умею, но постараюсь быстро научиться, знаю, что задача по мне. Но - не могу...



Как пережить такое? Ты верил людям, считал себя членом команды, а потом выясняется, что они за твоей спиной.... Эх... И теперь я не могу спокойно работать. Ищу во всем подвох, двойное дно. Не могу доверять людям. Всё жду - когда наконец они ударят в спину и я смогу расслабиться, не всматриваться больше им в глаза и не искать что-то нехорошее по отношению ко мне.



А завтра я пойду на совещание, а на той стороне стола будут сидеть эти люди, и я буду с ними что-то там обсуждать. А я не хочу их даже видеть.



Почему нельзя честно, в глаза, сказать - чем ты не устраиваешь? Ведь можно подкорректировать работу, внести изменения, что-то улучшить. Всё это можно - несомненно, но только тогда, когда ты владеешь информацией. А если люди по детсадовски дуются молча, а потом выдают результат - весьма плохой - что делать? И как это потом пережить?

@темы: Грустное, Люди, Мысли вслух, Работа

---

Повод для размышления

В моем новом отделе есть девочка, которая там работает уже года 3. В силу служебных обязанностей - она знает мою зарплату, а ей платят на 30% меньше. При том, что я в конторе 10 месяцев, а она 3 года - ситуация неприятная. Раньше мы с этой девочкой дружили, а теперь появился холодок.



Мне уже в приватном разговоре просто намекнули, что "у нас и так работа распределена, а директор зачем-то новых людей набирает".



Думаю, что делать... И что думать...

@темы: Грустное, Люди, Мысли вслух, Работа

---

Вот и закончилась первая неделя на новом месте

Первые три дня прошли в откровенной тоске. Сидела на работе и читала всё, что подвернется под руку. Подвернулись:

- журнал SmartMoney

- журнал Коммерсант Власть

- журнал Русский NewsWeek

- журнал Cosmopolitan (ну как же без него)

- "Отель у погибшего альпиниста" Стругацких (второй раз читаю эту книжку - читать почему-то интересно только первые сто страничек, оставшееся воспринимается как-то слишком скучным, особенно когда знаешь, чем всё кончится. Правда стала иначе воспринимать смысл книги).



Потом (в четверг днем если быть точным) мне наконец дали комп. Самая большая рабость состоит в том, что почта, моя красивая милая почта, останется прежней



Разгребла образовавшийся в моё отсутствие завал - примерно 450 писем и начала потихонечку подбираться к сути своей будущей работы. Но все эти подготовительные моменты без четко поставленной задачи - полная фигня, поэтому кончились они быстро, и я снова поняла - делать то мне нечего. Пришлось опять читать - на сей раз новости в интернете и новости на ЖЖ. Ибо мой монитор повернут таким образом, что при желании любой может в него заглянуть, а это нехорошо для просмотра форумов и прочей фигни.



А самое печальное открытие - по сравнению с некоторыми товарищами из отдела (которые давно там работают) мне дали просто непомерно большую зарплату. Я пока не до конца понимаю, что это значит и чем для меня может обернуться, но постараюсь, что называется, оправдать оказанное доверие...



Когда узнаю, чего же тут от меня хотят...

@темы: Мысли вслух, Работа

---

А я боюсь завтрашнего дня

Никак не могу понять - что могло так подорвать мою уверенность в себе? Когда всё это только начиналось - я рвалась в бой и била копытом, а теперь? А теперь я сижу и трясусь как черт знает что. Но почему, почему?



И самое неприятное - список людей, которых мне не хочется видеть, всё расширяется и расширяется. Я всё никак не могу отучиться относиться к людям заведомо хорошо. Каждый раз на те же грабли: я к кому то, что называется, лицом, а он ко мне попой. Я видимо идеалистка. Думаю о других слишком хорошо. Например - думаю, что на работе надо работать и нет места личному неприятию. Ты делаешь свою работу, оппонент делает свою, а всё личное - остается за дверями офиса.



А ещё меня а очередной раз поразила волчья страсть - дружить против кого-то. Я последний раз так делала, когда мне было семь лет. А тут человеку почти тридцать. И я не понимала этого отношения к людям, да просто не задумывалась о нем, пока сама не оказалась по ту сторону баррикад. Это такое шокирующее ощущение: ты стараешься слиться с коллективом, наладить с людьми отношения, а потом тебя выкидывают в центр круга, и вокруг мерещятся только волчьи оскалы. Может это конечно моя психика такая неустойчивая, но мне эти оскалы мерещатся теперь везде.



Сама всю жизнь была против черно-белого восприятия жизни, а теперь меня саму качает, как маятник - никак не могу выйти на стационарную орбиту и перестать дергаться. Как научиться находить золотую середину между излишним доверием и излишне настороженным отношением к людям?



Как мне завтра пойти на работу и перестать чувствовать, что я снова лезу в банку с тарантулами, из которой мне уже удалось чудом спастись?

@темы: Мысли вслух, Работа