Ну вот и подкралось что-то незаметно...

Сегодня впервые моя начальница попросила меня сделать чаю для неё и человека, который к ней пришел. На фоне всего остального это смотрится весьма нехорошо.



Теперь сижу и думаю - то ли прямо сейчас уволиться, то ли всё же подождать до февраля и в отпуск сходить.



Очень расстроилась. Хорошее настроение не остается безнаказанным.

@музыка: тишина

@настроение: подпортилось основательно...

---

Походила сегодня по магазинам

Идей покупок было две: костюм и что-то на ноги зимнее.



В итоге пересмотрела кучу кофточек, свитерочков, юбочек, брючек, водолазок и прочей лабуды. В том торговом центре, где я была, почему-то категорически не продают женские костюмы. Мужских - аж три магазинчика (если не больше), а женских нема. С зимней обувью всё ещё грустнее - либо мех откровенно "рыбий", либо очень тонкая подошва, либо 5-7к рублей за не слишком привлекательные, но теплые сапожки. Ужас, страх, кошмар и паранойя.



Ещё поразили цены на всякие кофточки/свитерочки. В трех совершенно разных магазинах продают совершенно одинаковые кофточки, но в одном они стоят 1700, в другом 900, в третьем 500. А на вид - ну вообще никакой разницы.



Потом зашли в "Арбат Престиж", понюхала новую туалетную водичку от Nina Ricci - Nina New. Освежитель для туалета с араматом ванили. А такой флакончик красивый, даже жалко.



В якитории было всё забито, в итоге процесс поедания сырой рыбы откладывается на неопределенное время, а жаль. Пришлось питаться готовой едой из кулинарии.



А вообще-то сегодня знаменательный день - у меня в течение всего дня было замечательное настроение Подпортилось оно только минут 15 назад, когда я вспомнила, что завтра на работу. Ну да ладно, прорвемся.

@музыка: Paul Van Dyk - We Are Alive (Radio Mix)

@настроение: в кои то веки хорошее

---

Надо что-то решить...

Можно пойти в магазин - но не хочется...



Можно снять трубку и набрать 10 циферок. И окунуться на целый вечер в чужие и слишком странные мысли. В тесные разговоры и смутные чужие желания - но надо ли это мне и тому, другому?



Можно открыть аську и постучаться в восемь циферок, чтобы посмотреть сегодня вечером в глаза человеку, который когда-то был всем миром. А теперь вызывает глухое раздражение своими глупыми ответами и нежеланием внимательно читать то, что я пишу. А ещё я очень сильно подозреваю, что он в глубине души надеется, что после риса с сырой рыбой я стану более благосклонна и разделю с ним постель. Собственно желание его обломить очень велико, но зачем? Никому от этого лучше явно не станет.



Ну и последний вариант - заказать пиццу, зарыться в одеяла и смотреть мультики. По-моему он самый лучший. Всё таки не слишком хорошо я себя чувствую и настроение портить никому не хочу своим занудным видом.

---

Хочу кофе

Когда писала заголовок - автозаполнение напомнило, что я хочу: на море, книжку, сумочку и рецепт радости.



Но вот в данный конкретный момент я хочу кофе. Блин, вспомнила, что оставила в ящике на работе очень вкусную шоколадную печеньку.

@музыка: Clannad - Na Laethe Bhн

@настроение: пятница, вечер, жизнь налаживается

---

Я аццки непопулярна :)

---

Посмотрела на новый свой дезигн

и подумалось: "Гербализм до добра не доводит..."

---

Дико болит голова...

В офисе очень душно и шумно...



Поеду домой - хочется черного хлеба с солью и огурцов.

---

Хочу сумочку :)

Подарите кто-нить на НГ







Купить можно тут.

---

Новый свиток...

---

Кстати да...

Это идея!



Надо поменять этот холодный голубой дезигн на что-нить теплое и приятное.



Upd: И пусть будет такой позитив. Хотя бы тут. Потом поменяю.

Вопрос: Ужасно получилось, правда? :)

1. Да, дурдом на выезде		0	(0%)
2. Ничо так		1	(100%)
3. А, пофигу		0	(0%)
Всего:		1

---

Давно хотела это у себя запостить

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;

Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете;

Мы очень самокритичны и одновременно любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть, и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, чего хотим, и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.



Не знаю - чье это. Но близко.

---

Хочу книжку

Называется - "Большое сафари". Кто автор - я не помню, помню только, что книжка про Кению. Начала читать в глубоком детстве, но не успела дочитать. Иногда вспоминаю про эту книжку.



Хочется завершить хоть одно незавершенное дело.

---

Саботаж

Я опять нашла в себе все признаки синдрома с кодовым названием "саботаж работы". Так сильно, как последнюю неделю, я никогда не опаздывала. Я по 15-20 минут сижу дома с ботинком в руке (типа обуваюсь) и мыслью в голове - "ненавижу эту работу и ни за что не пойду туда". Через 20 минут я таки справляюсь с собой и выхожу из дома. Хотя целый день хожу и шепчу мантру "пошли вы все в жопу, как же вы все задолбали".



Интересно, что случится раньше - я свихнусь или уволюсь? Надеюсь, что всё таки найдется какой-то выход из положения, ибо уволиться я сейчас ну никак не могу

@настроение: отвратное

---

Как всегда...

Всё самое сказочное происходит со мной перед выходными.



Я опять отравилась (ну сколько уже можно, а?), впервые в своей жизни взяла больничный (до 7 числа включительно), поликлиника - это ужасное место, я убедилась в том, что боюсь врачей: всех без исключения, присутствие врача в радиусе 5 метров вгоняет меня в ступор... Кисну дома при полном отсутствии наличности (обычно снимаю деньги в пятницу после работы в офисе, ибо у банка, в котором живет моя зарплата, не так уж много банкоматов...



Категорически не хочется есть и пить. Даже мультики - и те надоели. Становлюсь похожа на приведение.



Завтра прилетает друг из Иркутска - надо погулять его по городу

@музыка: гул кулера

@настроение: а как вы думаете?

---

Добралась до работы

В итоге опаздала на полчаса.



Такое чувство, что сегодня вся Москва опаздывала на работу по случаю первого снега. В метро страшная давка, дорога на работу заняла больше времени из-за стоящих в заторе троллейбусов.



Страшно неудобно печатать из-за рукавов свитера, пришла к выводу, что надо покупать новые сапоги. Ну почему у меня нету богатого неизвестного дедушки, который бы мне оставил наследство в пару миллионов баксов...



На этой сказочно позитивной ноте иду работать...

@настроение: голова болит и спать очется

---

Зима...

Снег может и не первый, но самый заметный. Видимо опаздаю сегодня на работу минут на 30 - куда-то задевала свои сапоги, да и из своих милых розовых кроссовок вылезать ой как не хочется. Пытаюсь понять, нужен ли свитер или рубашки хватит, склоняюсь к первому варианту. В общем как-то для меня внезапно выпал снег...

---

Хочу на море...

Теплое море, мягкий песок. Лежать на полотенце и греться на солнышке. Так хочется поплавать. В общем: мечты-мечты.



Сегодня на работе мне сказали, что мне придется пересесть в другую комнату. Отдел расширяется, на всех места в одной комнате не хватит. Я оказалась самой нейтральной фигурой в плане пересадки, про всех остальных были сказаны причины, почему они не могут сидеть отдельно.

- Один мальчик ведущий специалист там расслабится

- второй ведущий специалист работает в тесном соприкасновении с начальницей, следовательно никуда не уйдет

- Моя соседка слева не может пересесть потому, что там будет сидеть её подруга и они будут постоянно болтать

- оба экономиста должны сидеть и рядом с начальницей и рядом друг с другом по рабочим вопросам общаться

- пришедшим новичкам нужно будет "входить в курс дела", следовательно отдалять их от начальства глупо



Остаюсь только я. Сейчас я сижу у окна, спиной к стене, в общем "всё по фен-шую", очень хорошее место. Там я буду сидеть спиной к двери. И что самое грустное - для меня такой переезд может стать поводом для увольнения, но я не хочу казаться скандалисткой и капризницей



Плюс ко всему без контактов с начальством я совсем разленюсь Я и сейчас делаю всё только в рамках установленных задач, без какого-то движения вперед. А это движение было бы большим облегчением в работе не только моей, но и других людей.

---

Шелковое сердце





Ваше сердце сделано из текучего гладкого шелка. Оно глянцевое, приятное на ощупь и нежное. Оно переливается всеми цветами радуги, когда вы радуетесь. Вы очень восприимчивы ко всему прекрасному, умеете наслаждаться музыкой и стихами, пеньем и танцами, природой и любовью.



Порой вы так сливаетесь с миром, что не понимаете, где вы, а где он. Внешнее плавно перетекает во внутреннее, а внутреннее во внешнее. Вам открыты чудеса вселенной, недоступные другим. Поведайте же об этом людям! Всевышний требует от нас раскрытия всех своих талантов, не зарывайте же их.



И будьте чуть внимательнее к своим близким: иногда вы бываете так погружены в приятную прохладу шелка своей души, что забываете об окружающих…





Ну какое ещё у меня может быть сердце?

---

О работе

У меня начинает укрепляться подозрение, что мои болезни - частично саботаж от нежелания ходить на работу. Мозги с одной стороны понимают, что работать надо (а то нечего будет кушать), но с другой они знают, что работа мне не нравится и я каждое утро переступаю через себя чтобы пойти на работу. 40 часов в неделю (хотя как правило больше) непрекращающегося стресса и борьбы с собой. Я бы на месте организма тоже ушла бы в отпуск.



Но в итоге получается, что вне зависимости от того, болит ли у меня голова, живот, зубы, есть ил температура и кашель - я всё равно иду на работу. Прямо какой-то нездоровый фанатизм Это с учетом того, что переработки не оплачиваются и отдача не ценится начальством. Надо что-то менять, но что?



Ладно, поныла и будет. Пойду одеваться. Работа не ждет

@настроение: ну какое тут может быть настроение

---

Отличное окончание не менее отличной недели... Я таки заболела. Видимо проветривания на работе не прошли даром (сижу то у окна я...). А завтра ко мне в отдел выходит работать моя подруга. Вот и думай - то ли воспользоваться страховкой, вызвать врача на дом, поболеть спокойно дня три; то ли завтра пойти таки на работу, всех обчихать и обкашлять и отпроситься пораньше.



Причем самое грустно - я так подозреваю, что завтра начальство начхает на мое самочуствие и вытащит меня на работу в любом случае, что не может не "радовать".



Вот и думай теперь - как поступить....

@настроение: фиговое скажем прямо